Blog Nulo da Carol

Ah, hoje o dia nem tá tão mal.

Mas as sensações, as malditas sensaçõesão estragando tudo de novo. Do mesmo jeito como as vezes ela me deixam extrememente feliz, mas sem motivo, hoje tá sendo o contrario, o problema é que quando elas são deprimentes, tudo que eu vejo, faço, ouço e sinto parece motivo pra tristeza. Eu me sinto cada vez mais renegada e diferente do resto do mundo e não é aquele diferente superior que faz as pessoas se sentirem melhores do que as outras, porque eu me sinto pior, me sinto a mais sem talento, a mais sem história mais sem chace, a mais sem vida, a mais tosca, a mais sem sorte. Arghh, sei lá, antes ao menos eu conseguia escrever o que eu sentia, e porque eu sentia, mas acho que nem isso ultimamente. E o pior, o pior de tudo, se eu parar pra pensar bem, não há o menor motivo pra eu estar sentindo o que eu sinto. Tristeza, solidão as vezes, até tenho motivo prea sentir de vez enquanto, mas essa falta de expectativa, de positividade, eu não sei porque sinto, eu que sempre fui tão positiva e sortuda apezar de tudo.

Ah, fazendo um balnço da minha vida e do meu dia-a-dia dá até pra encontrar algumas causas dessas senssações horriveis, mas o problema é que são coisas toscas, como o orkut, o msn a falta de atenção das pessoas, as músicas que pra os outros não significam nada, mas pra mim passam uma nostalgia imensa. Não gosto muito de pensar nessas questões, sei que eu já me senti pior e que daqui a pouco eu vou melhorar, pelo menos eu to conseguindo não descontar toda essas raiva que eu sinto das coisas nas pessoas, nem no meu profile do orkut, nem o nos nicks do msn, que acabam passando batidos até por mim, aliás, quando se trata das minhas coisas tudo passa batido. Hoje parece que tudo perdeu o sentido, como se o meu futuro que alguma hora pareceu deslanchar de vento em polpa, hoje pareça ter encontrado uma daquelas ladeiras ingremes pra caramba, que não dá pra subir nem a 200km/h.

Tudo, tá tudo dando errado, os prazos de um monte de coisa que eu tneho que fazer tão acumulados, eu to devendo um monde coisa pra um monte de gente, tem um mente de gente me devendo um monte de coisa, eu nem cobrar nada consigo. Nessas horas parece que todo mundo me abandonou e quando me perguntam se tá tudo bem eu só consigo dizer que tá. E o pior, eu sei que tenho amigos, pessoas bacanas pra caramba que eu sei que poderiam me ajudar e tals, mas eu não sei, todo mundo parece tão ocupado sendo feliz, e eu, eu só sobro, guardo tudo pra mim, e nem chorar, nem dormir, nem comer eu consigo, eu só queria nessas horas deitar embaixo da coberta, até eplo frio, ligar a tv no programa mais tosco do mundo e ficar lá, até o fim, do que eu não sei, mas só sair quendo eu sentir acabar. E depois começar tudo de novo, não sei como, mas recomeçar.

E hoje nem isso eu vo conseguir fazer, vou numa daquelas festas tosquinhas lotada de gente que eu acho estranha, mas o pessoal que vai comigo é legalzinho, talvez eu me anime e essa noite passe batida por mim daqui uma semana ou duas.

Boa noite.

Fato histórico hoje. Primeira vez na minha vida que eu, num blog meu, posto mais de duas vezes seguidas, e isso sem sofrer chantagens, tortudas físicas, pcicológicas ou coisa do tipo. Talvez esse blog dure, eu espero que sim, por mais que eu não consiga dizer tudo que eu penso e sinto aqui, sei que me faz bem assumir compromisso com alguma coisa, já que com a televisão, com os afazeres e com as pessoas eu não consigo, mas quem sabe com o tempo, a idade e o amadurecimento, como dizem as pessoas grandes, eu consiga superar essa minhaincapacidade pra cumprir prazos, horarios e estabelcer planos concretos.

Eu até que tô feliz, consegui estabelece um certo equilibrio na minha vida, não tá nada perfeito, mas as coisas pelo menos andam calmas, mas nada pacatas, sabe, qndo você tem e vê todos os motivos pra estar tudo absolutamente certo, e nem acha um equívoco tá grande quando dizem que você parece feliz, mas mesmo assim você sente que falta alguma coisa, uma virgula, um ar diferente, algo uqe não se explica nem se cria só por vontade.

Ando cansada, isso é certo, talvez tenha alguma coisa a ver, ando meio estúpida por ter mais vontade de dormir do que de falar ou ouvir as pessoas, creio que toda essa senssação passa qndo eu estabilizar meus horários, mais um tópico na minha,ista de amadurecimento programado.

Ahh, se eu conseguisse dizer metade do quu eu escrevo ou um quinto do que eu penso, creio que eu seria melhor compreendida, até por mim.

Fechando o posta, faltam 16 dias pro meu aniversário,  e 20 dias pra minha festinha famíliar e 25 dias pra ele vir pra cá. Talvez seja essa ância acompanhada da contagem de dias e horas e sgundos que esteja em prejudicando, ou não. enquanto isso fico na minha.

Até mais.

Bom, [15:15 *-*] hoje, dia de virada cultural aqui na capital, perdi uns 10 shows legais, pelo sono e por causa da minha mãe, mas daqui a pouco vou pra República ver as ultimas horas de show do evento. Como eu disse, o daqui a pouco é tão daqui e pouco que eu não tenho muito tempo pra dizer muita coisa, em minutos o povo que vai “me levar” passa aqui.

Ahhh, maldito piercing, acho que tá inchado e que m,eu nariz vai cair.

Sei lá, não queria usa meu blog pra essas coisas mais fúteis mas também não tenho inteção de fazer dele meu centro filosófico, onde eu exponho minhas idéias mais profundas. Por enquanto então eu levo assim, falo um pouco das expectativas e sobre o meu dia ou coisa assim.

Hoje eu tô até que feliz, o dia começou meio em marcha ré, achei que seria só eu e a televisão, mas meio sem perceber surgiu alguma pra fazer. Hehe, não vai ser dessa vez que eu serei derrotada pelo tédio, só espero poder descaçar de noite, afinal, como eu não disse aqui, to cansada de chegar tão cansada na escola a ponto de não fazer nada aalém de dormir nas aulas. Falando nisso, minhas médias tão um lixo, ainda bem que o que vai para histórico é a média do semetre.

Enfim, tenho coisas mais úteis a serem feitas.

Estava eu criando a conta do meu vigésimo sexto blog qndo surge a lacuna “talk about yourself”, lá fui eu toda empenhada, como sempre acontece nos meus primeiros dias de blog, falar um pouco sobre minha pessoa, eu então escrevo, escrevo e falo um monte de coisas sobre mim nas quais eu nunca tinha. Eu então clico lá em alguma coisa equivalente a “envie essa informação”, surge então uma nova tela e :”buum” tudo que eu havia escrito se perde por ai no vasto mundo dos bits não recuperados, mas, mas, mas, uma linda conbinação de teclas mágicas viria me salvar, não sei porque eu acabei copiando todo aquele textinho antes, logo, tudo o que eu escrevi momento atraz havia ficado guardado da memória de transferência (ou coisa assim) do pc, e agora, graças ao já citado “Ctrl+V”, aqui está o texto no qual eu falo um pouco mais sobre mim, parece um confuso, mas como, por enquanto, meu objetivo é escrever apenas para mim, tanto faz se as pessoas poderão enteder ou não meu ponto de vista.

E ai está:

“Sou uma pessoa complexa e ao mesmo tempo simples, talvez isso não seja tão impossivel, afinal não se deve confundir esses dois adjetivos com complicada e simplória, respectivamente, rou extremente de época, minhas idéias, vontades e inspirações , podem variar de acordo com a estação do ano (verão, outono…), com a programação da globo, com a matéria da escola, e com a cor da toalha que está pendurada no banheiro, além de muitos outros fatores mais significativos, ou não. Poucas coisa em mim são imutaveis, minha nescessidade de dizer oque penso, (seja escrevendo, desenhado, conversando ou postando no [maldito] orkut/ fotlog) é uma delas. Não sou do tipo de pessoa que vá se destacar no meio de grandes multidões, mas tbm não pretendo ser aquela que se afoga na mesmice medíocre em que vivemos.”

um tiquito confuso, mas meu a beça.