Blog Nulo da Carol

Um mês sem postar? Um pouco menos.

Muito tempo sem ler o que está por aqui, nem pelos feeds. Sem escrever também, muito tempo sem tentar me organizar. Mas no fim, não foi nem um mês.

Como 21 dias podem mudar a vida de alguém (eu)? De uma forma indefinida, pra variar. É aquela coisa de que nesse tempo muita coisa aconteceu, mas nada marcante, intenso. Logo, esse dias vão ser facilmente esquecidos, inclusive por nescessidade de sguir adiante. Ele não veio, triste? sim, muito, mas eu já superei, não vou dizer que não ligo, mas também não morri por isso.

Sâo estranhos os meus repentes, é aquela coisa de nucna prestar atenção em muita coisa, e quando se lembra de prestar, você nota aquela que pode facilmente se tornar a coisa mais importante da sua vida. Mas como eu disse, 21 dias é muito tempo, tempo suficiente pra sentir isso e depois guardar. Quem sabe um dia, funcione de verdade.

Entre esses dois grandes fatos algumas coisas foram se desgastando, enquanto outras se reconstruiam. Hoje valorizo cada vez mais meus amigos de infância, que não sei como, alcançaram um certo patamar de sensações que não se desgastam. Emquanto isso, as amizades de um ano ou menos, eu vejo como tempo atua de maneia nula, pois, nos inícios, tudo é fácio, flui naturalmente, de uma forma muito agradavel. Mas o tempo, vai passando, um dia quase que derrepnte a gnete nota como o dia-a-dia nos leva tempo e sensações. Sobra apenas aquela falta sem motivo, porque aparentemente tudo parece muito bem. Talvez só eu note isso, mas por algumas conversas creio que não. Espero que isso seja só mais um momento, reflexo do modo sério como tenho levado as coisa ultimante. Admito que até mesmo para im anda faltando humor, uma certa animação.

Anda tudo tão indecifravel, que parece que a cada milésimo de segundo tudo vai mudar de novo até que eu enjôe e queira mudar. Equanto isso vou só vivendo, infelizmente sem grandes vontades, mas com muito propósitos. Enorme clichê: oque tiver que ser será.

Tenho que me definir melhor antes que não.

Boa tarde.

Fazia tempo que eu não voltava a depender das letras das músicas que eu ouço, que muitas vezes dizem uns 99% do que eu sinto com palavras um pouco diferentes das que eu uso pra pensar, mas sei lá, acho que o que eu era antes dessa fase que eu até parei de tentar definir se encontrou comigo e eu acabei me tornado uma mistura não só de tudo que eu conheço, mas de tudo que eu fui. Só não entendo poruqe coisas tão lindas como certas músicas acabal evando a inspiração que me fez durante algum tempo me organizar e administrar melhor minhas tarefas e etc. Vai ver, por eu não estabelecer muitas barreiras pro tipo de coisa que eu ouço, as letras acabam se contradizendo muito e eu me confundo em relação ao que pensar, logo, esqueco direito o que eu preciso, o que eu quero fazer.

Ou, tudo isso é loucura e eu não sei direito o que eu to falando poruqe são 03:30 da madrugada.

Meu dia foi divertido mas rolou uma estacionada no que eu deveria ter feito, principalmente as coisa da escola que eu agora parei de ignorar.

Fica aí um trecho, é Cidadão Quem:

“Se alguém encontrou um sentido para a vida, chorou
Por aumentar a perda que se tem ao fim de tudo transformando o silencio que até então é mudo
Naquela canção,
que parece encontrar a razão
Mas que ao final se cala frente ao tempo que não para frente a nossa lucidez.”

Bom dia.

Pelo menos até o que é ruim, dura pouco. As vezes eu prefiro mesmo essa felicidade semmotivo do que a quela cauculade dedias atras. Só espero não parar pra pensar tnato tao cedo.

Hoje o dia foi agitadinho, vários projetos, iclusive da escola a serem preparado e apresentados. Parece que tá todo mundo saindo das suas fases ruins e melhorando de alguma forma.

Não to em casa, fico feliz de não poder escrever muito, fica mais dificil de se contradizer. E na rela eu to feliz sim. Só na espera do aniversário, do feria do e DELE.

Bom final de semana.

PS: passou da 00:00 mas pra mim ainda é dia 09.

Eu lembro da em que tudo era novo, ninguem conhecia nada nem ninguem, 2008 tava com cehiro de carro recémchegado da fábrica. Eu aproveitei bastante, talvez isso tenha me deixado onde estou hoje, num ano bagunçado, já usado, conhecido e monótono. O texto até vai ser curto porque faltam novidades. Tudo isso não me aflige mais me preocupa, e a TV? Eu não consigo ver sem dormir.

Boa noite.

Sobre o dia eu não tenho muito o que comentar. Não foi divertido reconheço, mas também não foi triste nem nulo, foi interessante, um daqueles dias que eu paricularmente, como vivente dele, tenho vontade de assistir de novo, não viver, só assitir, sem mudar nada. Talvez eu tenha entrado numa nova época, uma mais pasiva, onde eu presto mais ateção nas coisas do que nos meus pensamentos, onde eu me empenho para conseguir o que eu quero e me esforço para cumprir o que eu preciso. Seu estivesse me vendo de outro angulo diria que estou crescendo, amadurencendo, criando responsabilidade, mas do meu ponto de vista, no qual qeu tenho que conviver o tempo todo comigo mesma eu chego a conclusão que estou apenas me tornando mais organizada, a alguma horas, mesmo, atras eu poderia ser comparada a uma criança estabanada tentando lidar com problemas absolutamente simples para sua idade. E é exatamente isso que eu estou fazendo, aos poucos, mas tudo ao mesmo tempo, eu cansei do meu antigo esquema em que eu fazia malabares com os núcleos da minha vida (família, amigos, escola…), eu posso até estar conformada de mais com a minha vida ultimante, mas ao menos eu parei de buscar essa perfeição descabida em pequenas áreas da minha vida, deixando todo o resto em completo abandono, prefiro manter calmas as coisas do que me concentrar milimétricamente no que eu preciso e dopois me dar conta de que eu perdi todo o resto.

Sei que todos esses meu planos programáticos e neuróricos (ainda bem) não durarão muito tempo, eu espero apenas que dure o sufiente para que o tal senso de responsabilidade surja em mim sem que ninguem, muito menos eu, tenha que me obrigar a fazer nada. Sei que o que eu venho sentido ultimanente nem se compara a felicidade extrema que eu vivi em outras épocas da minha vida, mas chega muito perto da tranquilidade que eu costumava sentir quando prestava mais atenção em mim no mundo do que no mundo em mim.

Boa noite.

Eu não lembro de quase nada do meu dia, mas pra variar foi meio nulo. Não sei, acho que desde que o nao começou eu já encarei 2008 como um ano nulo, só que era pra ser divertido também. PPassei a tarde inteira dormindo, na escola eu descobri que ping-pong se joga melhor com calma do que com técnica, hehe, mas para mim falta experiência.

Tive um princípio de briga com a minha mãe. Ela diz que é não é certo uma garota da minha idade com a minha capacidade de aprendizado assumir que não liga para notas, nem para o aprendizado, nem para retenção de conteúdo. No fundo eu dou razão pra ela, mas pelo menos sou honetas no que falo. Amanha é a reunião, Falou que se minhas notas e o comentários em relação a mim forem muito abaixo da expectativa ela me tira da escola e me faz trabalhar período integral. Creio que ela não tem direito de fazer isso, afinal sou menor de idade, e tambem é dificil achar emprego para jovens ultimamente, sem contar que o ensino médio eu consigo terminar pelo que eu faço em prova, e até por alguns prazos cumpridos. Mas novamente devo dar razão a minha genitora, afinal, até em casa ando muito relápsa, meu quarto inclusive está se transformando num inferno.

O resto da tarde pêde ser considerada nula, horas e horas dormindo. Tive um sonho bem vago, sutilmente pervertido, não sei porque, mas só lembrei das partes mais pesadinhas. Meu sub-consciente é outro inferno.

Parece falta de assunto, mas não tem como não falar sobre o tempo, esse frio é realmente gratificante, compensa todas as tardes em que eu caminhei suada e das noites em que eu desidratva pela transpiração. Clima frio pra mim é pretexto para o bem estar, so de sentir a ponta dos dedos geladinhas duante a tarde eu já me sinto bem, aquela vapor que sai quando a gente abre a boca tambem muito divertido, esses 14°C têm salvado meus dias.

Fianalmente tive tempo para fuçar nas configurações desse blog. O fundo verde e a imagem bem colorida chegam a ser cômico já que a parte da minha vida que eu apresento aqui acaba sempre parecendo muito cinza. Não têm absolutamente nada a ver com o que eu era, mas esses tons mais New Wave que eu tenho usado de uns meses pra cá me fazem um bem danado. Andei lendo alguns blogs Word Press afora, alguns me chamaram a atenção, outro nem tanto. Mas já vejo novos horizontes além do orkut.

Boa noite.

E quem disse que é preciso estar feliz para se estar bem. Em épocas nulas vale a pena apelar para o foda-se.

Hoje o dia foi longo.

A festinha de ontem nem foi tão fiasco quanto eu pensava, mas eu me dei conta que eu não sou muito boa pra frequentar lugares lotados, mas o volume da música é realmente cativante, quando se trata dessas festas cheias de gente que eu considero estranha e totalmente diferente de mim eu viro a bobona que não sabe dançar, e no fundo eu sou, porque mesmo quando eu não estou em uma das minhas fases sonolentas eu prefiro dormir a ficar uma noite inteira de pé, fingindo que sei dançar alguma coisa, olhando para um monte de gente que não se dá conta nem do país em que vive. Eu sei, aproveitar a vida sem pensar nas causas e nas consequências dela é bem mais fácil, oras até divertido, mas eu acho que devemos ao menos ter um noção do que somos, aonde estamos e pra que servimos.

Reconheço que a o pós-festa teria sido melhor se eu dormisse até 15:00 ou coisa assim, mas nada com uma manhã com a família andando de bicicleta em um parque com o asfalto maneiro, me senti tão atlética e bem menos culpada por ser tão sedentária, notei tabém que não vale nada ser magra se você não tem energia nem forpra carregar seus 45 kg por uma laderinha de nada, o que é o meu caso. Eu sei que a muito tempo eu penso em começar a fazer esportes ou engordar de vez, mas por enquanto prefiro esperar descançando na cadeira do computador até que venham as banhas ou a disposição. Almoços em família também são bastante divertidos, ter uma vez ou outra aquele domingo comendo errolado de carne com a televisão ligada no sbt passando o programa tentação lá do Silvio Santos até que é legal.

Nesse mesmo clima família tambem vi um filme, daqueles que para qualquer um seria a caoisa mais chata de se ver, mas não sei se pelo estilo bem psicoloco eu acabei gostando e até me assuatando, o filme era 1408, de terror, é aquele tipo de filme que tem tudo pra traumatizar qualquer fraco que o assista, deixando aquelas imagens macabras na cabeça, fazendo a gente relacionar qualquer coisa com o que acontece no filme, gerando um certo medo de tudo. E eu noto cada vez mais que eu estou crescendo, a um ano atraz, tenho certeza que eu poderia ser considerada uma dessas pessoas fracas que tem medo da televisão em estática.

Falando na ‘eu’ de alguns anos atraz, hoje eu me senti de novo com 8 anos, vieram em casa umas amigas minhas, antes delas chegarem eu contava moedas no clássico estilo contadora de 25 anos, foi só elas chegarem e começou aquele festival de almofadadas e montinhos dignos de crianças de 8 anos, mas mais divertido do que muito livros e passeios que os velhos lêem e fazem só porque não se podem dar ao luxo de brincar como pirralhos. Entre toda esa brincadeira, teve até o momento ‘paulistanas dando um jeito de sentir a natureza’, nós deitadas no chão da sala olhando as estrelas pela janela, pra vairar, me surgiu uma questão bem fora do comum, “O que tem de mais nas estrelas se elas são tão paradas e estão tão distantes?”. Na hora eu nem me dei conta disso, mas no fundo mesmo em um mundo tão conturbado e iluminado como o nosso, não há como não se encantar com o mistério que têm as estrelas, que mesmo paradas brilham, e mesmo distantes são visiveis, e dizer que são coisa banais e pequenas perto de tudo que o ser humano já construiu é realmente coisa das pessoas ocupadas e sem perspectiva de situação. Não creio que a natureza seja obra de Deus (eu acabaria sendo bem mais extensa se fosse falar sobre isso), mas acho que a magia das coisas naturais e inexplicaveis é bem maior do que as teorias infundadas que aprendemos com a Biblía.

No fim, por mais vontade qe eu tenha de parar de pensar e banalizar meus atos, virando uma adolescente comum, some quando eu noto que existem coisas muito maiores do que músicas e histórias repetitivas, e acaba quase nula quando eu noto que eu sou feliz por ser assim.

Boa noite.

Ah, hoje o dia nem tá tão mal.

Mas as sensações, as malditas sensaçõesão estragando tudo de novo. Do mesmo jeito como as vezes ela me deixam extrememente feliz, mas sem motivo, hoje tá sendo o contrario, o problema é que quando elas são deprimentes, tudo que eu vejo, faço, ouço e sinto parece motivo pra tristeza. Eu me sinto cada vez mais renegada e diferente do resto do mundo e não é aquele diferente superior que faz as pessoas se sentirem melhores do que as outras, porque eu me sinto pior, me sinto a mais sem talento, a mais sem história mais sem chace, a mais sem vida, a mais tosca, a mais sem sorte. Arghh, sei lá, antes ao menos eu conseguia escrever o que eu sentia, e porque eu sentia, mas acho que nem isso ultimamente. E o pior, o pior de tudo, se eu parar pra pensar bem, não há o menor motivo pra eu estar sentindo o que eu sinto. Tristeza, solidão as vezes, até tenho motivo prea sentir de vez enquanto, mas essa falta de expectativa, de positividade, eu não sei porque sinto, eu que sempre fui tão positiva e sortuda apezar de tudo.

Ah, fazendo um balnço da minha vida e do meu dia-a-dia dá até pra encontrar algumas causas dessas senssações horriveis, mas o problema é que são coisas toscas, como o orkut, o msn a falta de atenção das pessoas, as músicas que pra os outros não significam nada, mas pra mim passam uma nostalgia imensa. Não gosto muito de pensar nessas questões, sei que eu já me senti pior e que daqui a pouco eu vou melhorar, pelo menos eu to conseguindo não descontar toda essas raiva que eu sinto das coisas nas pessoas, nem no meu profile do orkut, nem o nos nicks do msn, que acabam passando batidos até por mim, aliás, quando se trata das minhas coisas tudo passa batido. Hoje parece que tudo perdeu o sentido, como se o meu futuro que alguma hora pareceu deslanchar de vento em polpa, hoje pareça ter encontrado uma daquelas ladeiras ingremes pra caramba, que não dá pra subir nem a 200km/h.

Tudo, tá tudo dando errado, os prazos de um monte de coisa que eu tneho que fazer tão acumulados, eu to devendo um monde coisa pra um monte de gente, tem um mente de gente me devendo um monte de coisa, eu nem cobrar nada consigo. Nessas horas parece que todo mundo me abandonou e quando me perguntam se tá tudo bem eu só consigo dizer que tá. E o pior, eu sei que tenho amigos, pessoas bacanas pra caramba que eu sei que poderiam me ajudar e tals, mas eu não sei, todo mundo parece tão ocupado sendo feliz, e eu, eu só sobro, guardo tudo pra mim, e nem chorar, nem dormir, nem comer eu consigo, eu só queria nessas horas deitar embaixo da coberta, até eplo frio, ligar a tv no programa mais tosco do mundo e ficar lá, até o fim, do que eu não sei, mas só sair quendo eu sentir acabar. E depois começar tudo de novo, não sei como, mas recomeçar.

E hoje nem isso eu vo conseguir fazer, vou numa daquelas festas tosquinhas lotada de gente que eu acho estranha, mas o pessoal que vai comigo é legalzinho, talvez eu me anime e essa noite passe batida por mim daqui uma semana ou duas.

Boa noite.

Fato histórico hoje. Primeira vez na minha vida que eu, num blog meu, posto mais de duas vezes seguidas, e isso sem sofrer chantagens, tortudas físicas, pcicológicas ou coisa do tipo. Talvez esse blog dure, eu espero que sim, por mais que eu não consiga dizer tudo que eu penso e sinto aqui, sei que me faz bem assumir compromisso com alguma coisa, já que com a televisão, com os afazeres e com as pessoas eu não consigo, mas quem sabe com o tempo, a idade e o amadurecimento, como dizem as pessoas grandes, eu consiga superar essa minhaincapacidade pra cumprir prazos, horarios e estabelcer planos concretos.

Eu até que tô feliz, consegui estabelece um certo equilibrio na minha vida, não tá nada perfeito, mas as coisas pelo menos andam calmas, mas nada pacatas, sabe, qndo você tem e vê todos os motivos pra estar tudo absolutamente certo, e nem acha um equívoco tá grande quando dizem que você parece feliz, mas mesmo assim você sente que falta alguma coisa, uma virgula, um ar diferente, algo uqe não se explica nem se cria só por vontade.

Ando cansada, isso é certo, talvez tenha alguma coisa a ver, ando meio estúpida por ter mais vontade de dormir do que de falar ou ouvir as pessoas, creio que toda essa senssação passa qndo eu estabilizar meus horários, mais um tópico na minha,ista de amadurecimento programado.

Ahh, se eu conseguisse dizer metade do quu eu escrevo ou um quinto do que eu penso, creio que eu seria melhor compreendida, até por mim.

Fechando o posta, faltam 16 dias pro meu aniversário,  e 20 dias pra minha festinha famíliar e 25 dias pra ele vir pra cá. Talvez seja essa ância acompanhada da contagem de dias e horas e sgundos que esteja em prejudicando, ou não. enquanto isso fico na minha.

Até mais.

Bom, [15:15 *-*] hoje, dia de virada cultural aqui na capital, perdi uns 10 shows legais, pelo sono e por causa da minha mãe, mas daqui a pouco vou pra República ver as ultimas horas de show do evento. Como eu disse, o daqui a pouco é tão daqui e pouco que eu não tenho muito tempo pra dizer muita coisa, em minutos o povo que vai “me levar” passa aqui.

Ahhh, maldito piercing, acho que tá inchado e que m,eu nariz vai cair.

Sei lá, não queria usa meu blog pra essas coisas mais fúteis mas também não tenho inteção de fazer dele meu centro filosófico, onde eu exponho minhas idéias mais profundas. Por enquanto então eu levo assim, falo um pouco das expectativas e sobre o meu dia ou coisa assim.

Hoje eu tô até que feliz, o dia começou meio em marcha ré, achei que seria só eu e a televisão, mas meio sem perceber surgiu alguma pra fazer. Hehe, não vai ser dessa vez que eu serei derrotada pelo tédio, só espero poder descaçar de noite, afinal, como eu não disse aqui, to cansada de chegar tão cansada na escola a ponto de não fazer nada aalém de dormir nas aulas. Falando nisso, minhas médias tão um lixo, ainda bem que o que vai para histórico é a média do semetre.

Enfim, tenho coisas mais úteis a serem feitas.