Blog Nulo da Carol

Ah, hoje o dia nem tá tão mal.

Mas as sensações, as malditas sensaçõesão estragando tudo de novo. Do mesmo jeito como as vezes ela me deixam extrememente feliz, mas sem motivo, hoje tá sendo o contrario, o problema é que quando elas são deprimentes, tudo que eu vejo, faço, ouço e sinto parece motivo pra tristeza. Eu me sinto cada vez mais renegada e diferente do resto do mundo e não é aquele diferente superior que faz as pessoas se sentirem melhores do que as outras, porque eu me sinto pior, me sinto a mais sem talento, a mais sem história mais sem chace, a mais sem vida, a mais tosca, a mais sem sorte. Arghh, sei lá, antes ao menos eu conseguia escrever o que eu sentia, e porque eu sentia, mas acho que nem isso ultimamente. E o pior, o pior de tudo, se eu parar pra pensar bem, não há o menor motivo pra eu estar sentindo o que eu sinto. Tristeza, solidão as vezes, até tenho motivo prea sentir de vez enquanto, mas essa falta de expectativa, de positividade, eu não sei porque sinto, eu que sempre fui tão positiva e sortuda apezar de tudo.

Ah, fazendo um balnço da minha vida e do meu dia-a-dia dá até pra encontrar algumas causas dessas senssações horriveis, mas o problema é que são coisas toscas, como o orkut, o msn a falta de atenção das pessoas, as músicas que pra os outros não significam nada, mas pra mim passam uma nostalgia imensa. Não gosto muito de pensar nessas questões, sei que eu já me senti pior e que daqui a pouco eu vou melhorar, pelo menos eu to conseguindo não descontar toda essas raiva que eu sinto das coisas nas pessoas, nem no meu profile do orkut, nem o nos nicks do msn, que acabam passando batidos até por mim, aliás, quando se trata das minhas coisas tudo passa batido. Hoje parece que tudo perdeu o sentido, como se o meu futuro que alguma hora pareceu deslanchar de vento em polpa, hoje pareça ter encontrado uma daquelas ladeiras ingremes pra caramba, que não dá pra subir nem a 200km/h.

Tudo, tá tudo dando errado, os prazos de um monte de coisa que eu tneho que fazer tão acumulados, eu to devendo um monde coisa pra um monte de gente, tem um mente de gente me devendo um monte de coisa, eu nem cobrar nada consigo. Nessas horas parece que todo mundo me abandonou e quando me perguntam se tá tudo bem eu só consigo dizer que tá. E o pior, eu sei que tenho amigos, pessoas bacanas pra caramba que eu sei que poderiam me ajudar e tals, mas eu não sei, todo mundo parece tão ocupado sendo feliz, e eu, eu só sobro, guardo tudo pra mim, e nem chorar, nem dormir, nem comer eu consigo, eu só queria nessas horas deitar embaixo da coberta, até eplo frio, ligar a tv no programa mais tosco do mundo e ficar lá, até o fim, do que eu não sei, mas só sair quendo eu sentir acabar. E depois começar tudo de novo, não sei como, mas recomeçar.

E hoje nem isso eu vo conseguir fazer, vou numa daquelas festas tosquinhas lotada de gente que eu acho estranha, mas o pessoal que vai comigo é legalzinho, talvez eu me anime e essa noite passe batida por mim daqui uma semana ou duas.

Boa noite.